| Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают
жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели
им больно!
***
Приходит девушка к стоматологу. Доктор:
- Нус придется сверлить.
Девушка берёт его за яйца. Доктор:
- Это ещё что?
Девушка:
- Доктор мы же не сделаем друг-другу больно....
***
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
***
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идeт?
Всe: начальство в ужасе, всe, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!
***
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
***
Петька прочитал объявление, что меняется 3-х комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
***
Мужик утром проснулся с бодуна. Стоит перед зеркалом, бороду чухает и бормочет:
- Петя? да неет. Дима? да неет...
Тут жена с кухни зовёт:
- Коля, иди завтракать!
Мужик обрадованно:
- А! Точно! Коля!
***
Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец....
***
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
***
Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий