| - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
***
Едет эстонская семья на тележке. Чеpез лес, ночью.
Вдpуг слышат шоpох в кустах. Чеpез полчаса младшый сын гp:
-Это была лиса!
Чеpез час стаpший:
-Hет навеpно это был волк!
Чеpез два часа папаша:
Hе надо ссоpится гоpячие эстонские паpни!
***
Судья спрашивает свидетельницу:
- Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю:
- Пишите: "Не замужем".
Потом он спрашивает свидетеля:
- Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю:
- Пишите: "Женат".
***
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.
***
- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
***
- Девушка вы могли бы полюбить радикала?
- Извините сэр! Ради чего?
***
Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
***
Наш новый дезодорант 2 в 1 - не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
***
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную
пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий