| Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чe:рном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
***
В день святого Валентина - нужна в офисе резина!
Реклама презервативов.
***
Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит - домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.
- Чем занимаетесь-то? - спрашивает их.
- Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, ебемся...
- А на что охотитесь? Что убиваете?
- А че выебать можно...
***
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
***
- Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыpе.
- Почему не пять?
- А у пятой гоpлышко обколото!
***
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
***
Из памятки молодого хирурга: Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого.
***
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне, в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
***
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они-же сибирские...
***
В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий