| Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!
***
Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его остановливает. Опускается стекло, высовывается рука со 100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И
тут - бах! - нету мерса. Пропал. Гаишник растроился, думает накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг, стоя на посту, видит - несется его знакомый мерс. Он его останавливает, и спрашивает:
- Ты где был???
- Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил!
- ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???!!!
***
Наконец-то стало ясно, почему "матрица" вышла одновременно во всех странах - чтобы не успели сдать билеты...
***
Нео сидит а столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити:
- Что такой замороченный?
- Да вот... ложки нет!
***
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция...
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...
***
- Я вот пpезеpвативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустpофобия...
***
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.
***
Приходит Рабинович в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- А Вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать!
- Директор?! Ну я ему сейчас покажу, антисемиту этакому!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Цукермана.
- Цукерман, что за шутки?! Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тсс! Сметана несвежая...
***
Мужик на улице встречает похоронную процессию. Печальные люди в черном несут гроб, в котором сидит человек и курит. Прохожий подходит к мужику в гробу и говорит:
- Блин, чего тут происходит? Ты же живой?!
- Представляешь, мужик, здесь это никого не #бет...
***
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий