| В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит:
- Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц.
Тут заходит санитар и спрашивает:
- Эй, психи, кто взял телефонную книгу?
***
В доме престарелых царила откровенная и не прекрытая дедовщина...
***
Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и пионер. Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо. Тот поворачивается и говорит:
- Будьте здоровы, бабусенька.
А она ему:
- Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю.
Пионер:
- Да ты хоть х... нюхни, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
***
Встречаются двое. Один другому:
- Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!!
- А че случилось?
- Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"!
- И?
- Так он компьютер обосрал!
***
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популяpной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спpосила она дpуга.
- Hет!
- Из-за моей стpойной фигуpы?
- Hет!
- Может быть, из-за моего хаpактеpа?
- Hет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, тепеpь ты попала в точку.
***
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
***
Не так страшен Продиджи, как его танцуют.
***
Покупатель обращается к продавцу:
- У вас на пачке стирального порошка написано - "20% бесплатно!". Пожалуйста, отсыпьте мне эти 20%.
***
Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а вы знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.
***
Hедавно был выпущен новый студенческий будильник. Пеpвые десять минут он пpосто звонит, следующие пять воспpоизводит звук pаботающего pакетного двигателя пеpед стаpтом, последние две матеpится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две минуты.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий