| Два медведя решили на зиму в одну берлогу лечь. Ну, лень им было отдельные берлоги копать. А тут коряга удобная попалась. Под нее и легли. Вдруг среди зимы один просыпается, толкает другого и говорит:
- Хочу медведицу!
- Какая медведица среди зимы, спи ты, чтоб тебя!
- Не могу, хочу медведицу!
- Ну, ладно, - говорит второй, - уступлю тебе по дружбе, а то ты тут такого морозу напустишь. Короче, трахай меня в жопу!
Ну, тот давай его трахать. Берлога, естественно, рухнула. Мимо заяц пробегал, все видел. Медведи, естественно за ним. Ведь расскажет всем. Бегали-бегали, не догнали - заяц в реку прыгнул и под лед провалился. Ну, один медведь решил, надо зайца достать. Засунул лапу в прорубь.
Достает бобра. Бобер так на него смотрит презрительно и говорит:
- Отпусти меня... п#дар!
***
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
***
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий
день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
***
Судья спрашивает свидетельницу:
- Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю:
- Пишите: "Не замужем".
Потом он спрашивает свидетеля:
- Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю:
- Пишите: "Женат".
***
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
***
Пошел мужик в лес за гpибами. Идет себе потихоньку, собиpает, вдpуг видит под деpевом какой-то стpанный гpиб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его pассмотpеть, его пинают в зад. Обоpачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Гpибник?
- Дда, - pастеpянно отвечает мужик.
- Hу смотpи мне, - погpозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Чеpез некотоpое вpемя опять замечает гpиб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Гpибник?
- Да...
- Hу смотpи мне!
И так еще несколько pаз. Совеpшенно офигев, мужик бpедет дальше, выходит на полянку. Там сидят pядышком тpи кpокодила, попыхивают косяком. Мужик
смотpит на них квадpатными глазами...
- Гpибник, -спpашивает кpокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Кpокодил(гоpько, с чувством):
- Гонит она...
***
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Exme. What kind of shit?
***
Приходит мама с сыном к врачу.
Врач:
- У ти какой хороший мальчик, как тебя зовут?
Мальчик:
-Коля
-А сколько тебе годков?
-Скоро 6 будет
-У ти какой оптимист!
***
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю,
закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
***
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий