| - Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
***
Фотограф двадцатилетней девушке :
- Вы не желаете сфотографироваться обнажённой?
- Ой нет, что Вы!
20 лет спустя эта же дама фотографу:
- Вы не желаете сфотографировать меня обнажённой ?
- Ой нет, что Вы!
***
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике, сэр: Вчера был вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.
***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
***
Москва. Встречаются два еврея. - Абрам, как жизнь? - Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.
***
Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где вы научились так стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСАВИАХИМе ,-ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не
выдав себя, может только опытный разведчик.
***
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
***
ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе был обстрелян мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов из бортовых орудий, включив маршевые двигатели поднялся в воздух и занял стационарную орбиту вокруг Земли. Колхозники чувствуют себя безопасно.
Начальник колхоза, полковник Веснов".
***
Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!
- Ну и что? У тебя все равно рак.
***
В цирке. Конферансье объявляет:
- А сейчас - уникальный номер: Иван Иванович будет есть говно!
Все хлопают. Выносят огромную бадью с говном, ставят на пол. Выходит Иван Иванович, долго смотрит на говно. И вдруг его тошнит прямо в бадью. Зал свистит. Выходит конферансье:
- Извините, Иван Иванович не будет есть это говно. В нем волос
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий