| Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
***
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: надо же какая умница!
Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит мусор и думает:
- Ну что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда.
***
Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
***
Приходит женщина к пластическому хирургу и просит, что-бы ей хирургическим путем увеличили грудь.
- Хорошо, - говорит доктор, - но это крайний метод давайте сначала попробуем другой метод.
- Хорошо, - соглашается женщина, - А что это за метод?
- О это очень просто. Какая у вас любимая песня?
- Ветер с моря дул, - отвечает женщина.
- Вот нужно целый месяц строго в одно и тоже время - в семь, двенадцать и девятнадцать часов вставать перед зеркалом оттягивать руками груди и петь любимую песню.
Ну вот прошло 3 недели она строго выполняет инструкции доктора. Но однажды женщина задержалась на работе и возвращаясь домой в такси видит, что не успевает доехать домой к 19 часам раздевается на заднем сидении начинает оттягивать груди и петь "ветер с моря дул". Водитель такси поворачивается, смотрит на пассажирку и в ужасе спрашивает:
- А что уже 19 часов?
- Да, - отвечает она.
Водитель быстро снимает брюки, начинает онанировать, припевая:
- Батяня комбат, батяня комбат...
***
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
***
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
***
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
***
Hе иди по течению, не иди пpотив течения, сядь в кpесло, выпей пивка.
***
Двое ментов нашли на улице три ручные гранаты и решили отнести их в отделение.
- А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
- Неважно, скажем, что нашли только две.
***
Звонит телефон. Тpубку поднимает отец тpех дочеpей. Hе успел он откpыть pот, как голос в тpубке ласково спpосил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Hет, - ответил отец, - говоpит владелец пpуда.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий