| Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
***
Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги...
Но чаще делают в штаны...
***
Закрой ключ и опечатай на дверь.
***
Один мужик водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!
***
Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР).
НР (с распальцовкой): - Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала?
- Я, сынок, я, было дело...
НР (бросаясь на шею старушке): -Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал.
***
На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
***
- Вы на рояле играете?
- Нет... Карты скользят
***
Ющенко в новогоднюю ночь:
- Подымим эти бокалы шампанского...
к сожалению, без газа...
***
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
***
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий