| Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
***
Просыпается Старик Хоттабыч утром. Вокруг - пустые бутылки, все буквально завалено. Он раз рукой по подбородку - нет бороды, провел по голове - и там ни волосочка. На всем теле ни одной волосинки. Заглядывает в трусы, выдергивает оттуда неведомо как оставшийся волос:
- Ну слава богу, на пиво осталось...
***
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.
***
- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет...
***
Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:
- Так сегоня мой День рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость
- Тогда, отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писять хочу.
Занавес.
***
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
***
Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
***
Разговор двух пьяниц:
- Ну, ты козе-ел...
- Это я - козел ?!!
- Да ты и на козла-то не похож !!
- Это я не похож ?!!
***
Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
***
Приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас колбаска есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!" - "Хлебушек теперь в каждой аптеке есть!" - отвечает придурок.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий