| Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!
***
Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
***
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
***
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
***
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
***
В ресторане официант приносит счет мужику, рядом с которым сидят курица и кошка.
- С вас 56 тысяч.
- Под расчет, - отвечает тот, вынимает из кармана лопатник, в нем оказывается ровно 56 тысяч, отдает их официанту и уходит. На следующий день повторяется та же картина, только сумма увеличивается. На 3-й день то же. Официант не выдерживает и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а почему у вас всегда оказывается ровно столько денег, сколько я называю? Да, даже не это мне интересно, а то, почему такой богатый джентельмен, как вы, все время приводит с собой эту уродскую курицу и мокрую кошку?
- Понимаете, однажду я поймал золотую рыбку, и она спросила меня, что я желаю. Я сказал, что хочу, чтобы у меня всегда оказывалось денег под расчет, и чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской...
***
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся.
Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"....
***
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
***
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
***
Москва. Встречаются два еврея. - Абрам, как жизнь? - Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий