| В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
***
На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!
***
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
***
В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...
***
Проходит конференция производителей вина. Первым выступает француз:
- От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Француз:
- В длину.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нашего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
- В длину!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- От нашего вина член становится как дыня.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусовые качества!
***
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
***
Стоит дневальный на посту.Мимо проходит сержант и спрашивает:
-Боец,ты завтракал?
-Hет.
-Капитан пойдет,скажешь что завтракал.
Проходит капитан...
-Товарищ рядовой, на обед ходил?
-Hет.
-Полковник будет спрашивать,скажешь что обедал.
Проходит полковник...
-Солдат на ужине был?
-Hет.
-Генерал спросит,скажешь что был.
Проходит генерал...
-Как служба,служивый?
-Да вот нажрался как свинья и стою...
***
Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!
***
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Так она вместе с горшком.
***
- И разделился мир надвое! С одной стороны - воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло...
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий