| Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
***
Два медведя решили на зиму в одну берлогу лечь. Ну, лень им было отдельные берлоги копать. А тут коряга удобная попалась. Под нее и легли. Вдруг среди зимы один просыпается, толкает другого и говорит:
- Хочу медведицу!
- Какая медведица среди зимы, спи ты, чтоб тебя!
- Не могу, хочу медведицу!
- Ну, ладно, - говорит второй, - уступлю тебе по дружбе, а то ты тут такого морозу напустишь. Короче, трахай меня в жопу!
Ну, тот давай его трахать. Берлога, естественно, рухнула. Мимо заяц пробегал, все видел. Медведи, естественно за ним. Ведь расскажет всем. Бегали-бегали, не догнали - заяц в реку прыгнул и под лед провалился. Ну, один медведь решил, надо зайца достать. Засунул лапу в прорубь.
Достает бобра. Бобер так на него смотрит презрительно и говорит:
- Отпусти меня... п#дар!
***
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят :-)
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
***
Хреново быть хреновым
***
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
***
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-броосок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
***
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?
***
Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
***
- Что-то бляdей не видать!
- Hу тогда придется, как вчера...
- Только не меня, только не меня!!!!
***
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий