| Пришел слепой мужик в баню, но попал на женский день. Расстроился. Но женщины пожалели его. "Да пусть идет, слепой ведь, ничего не видит". Моется мужик, вдруг соседка по лавке говорит:
- Мужик, потри мне спину.
Трет мужик соседке спину, а она ему говорит:
- Мужик, ты же меня тр@хаешь.
Мужик:
- Да! А я и не вижу.
***
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
***
Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
- Тут акулы водятся?
Тот:
- Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
- Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь - нет.
Абориген:
- Да их аллигаторы распугали.
***
В фильме голос за кадром:
- How do you do?
- All right!
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
***
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
***
Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...
***
Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!
***
Ющенко в новогоднюю ночь:
- Подымим эти бокалы шампанского...
к сожалению, без газа...
***
Соединяем зоны овальным образом.
***
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий