| Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!
***
Идёт собрание жителей дома.
- Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?
- Нет - отвечает народ - дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
- Как ё# твою мать, так до #уя, как до #уя так не #уя. Зае#али.
Народ переглядывается ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:
- Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю
***
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предполагая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
***
В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили и потребовали другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи предупреждают:
- Ещё раз расскажещь про казахов, голову отвернем!
Мужик подумал и говорит:
- Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне три папуаса - Серик, Берик и Ермек...
***
- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
***
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
***
У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова. Собрались крестьяне на совет и стали судить-рядить, что делать с несчастной коровой.А один, самый умный, говорит: "А давайте, отведем ее к ЛЕНИНУ".
.. услышала корова знакомое имя и отелилась.
***
Замок. Облокотившись о камин и засунув одну руку в карман, старый офицер рассказывает о своих колониальных похождениях.
- Полковник! - восклицает взволнованная рассказом дама, - вы играете со своей жизнью!
- Нет, мадам, - отвечает вояка. - Со своими ключами.
***
Поднимается мужик, переодетый в Деда Мороза, такой уже под шафе, на 14 этаж, звонит в дверь, открывает девочка. Дед Мороз ей говорит:
- Здравствуй, девочка!
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- А ты стихотворение выучила?
- Нет.
- Ну @б твою мать...
***
Однажды пpогpаммиста спpосили:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем...
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
