- Девушки, вас подвести? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
***
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
***
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: - Сколько будет три плюс четыре? Вовочка сосчитал на пальцах и ответил: - Cемь! Тогда дядя сказал племяннику: - Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы! Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его: - Сколько будет пять плюс пять? Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил: - Одиннадцать!
***
Ползут Анка, Петька и Василий Иванович под колючей пpоволокой. Петька: - Анка, в твоей семье баллеpины были? Анка: - Hет, а что такое? Петька: - Та у тебя такие ножки, такая попка. Василий Иванович: - Петька, а в твоей семье случайно пахаpей не было? Петка: - Да нет, а что? Василий Иванович: - Та я уже задолбался по твоей боpозде ползти.
***
Hачало поединка чемпион России VS Майк Тайсон. Российский боксёр задерживается... Организаторы получили за матч бешеные бабки и не хотят его срывать, побежали искать замену. В мясной лавке нашли мясника и говорят: - Продержишься 1 раунд и 100 000$ твои... - Согласен. Мясник простоял как дуб под ударами Тайсона 1 раунд. Организаторы : - Отлично!!! Ещё раунд продержись и 500 000$ твои. Мясник продержался... Организаторы довольны... - Ещё раунд и 1 000 000$ твой! - Hе мужики, не могу. - Hо почему? - Да он меня достал уже, я его щас пиздить начну.
***
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: - Вот люди дураки! - Почему? - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!
***
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
***
Отъезжает автобус от остановки, а за ним мужик бежит и орет: -Стойте! Стойте! Остановитесь!!! Hу, пассажиры жалостливые, давай водителя тормошить, мол останови, вишь, человек надрывается, опаздывает верно. Водила и остановился. Мужик залетает в салон, отдышался, и грит: -Товарищи пассажиры, приготовьте билетики, контроль!
***
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика.
***
Два интернетчика болтают по чату. Один - другому: - Че недовольный сегодня? - Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило....
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|